Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost.
Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zpetá se ho, zda umí číst.
A ten chlap: "Ale jistě, co potřebujete?"
_______________________________________________________________________________
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám 'slyším'... "
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."
_______________________________________________________________________________
Jede děda na kole a vůbec nešlape.
Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se:
"Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?"
"Víte, tlačí mě boty."
_______________________________________________________________________________
"Kde bydlíte?" ptá se policajt tuláka.
"Nikde," odpoví tulák.
"A vy?" Obrátí se policajt na druhého
"Taky nikde, my jsme sousedi."
_______________________________________________________________________________
Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne nějaký muž a povídá: "Pane já jsem policista." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."
________________________________________________________________________
Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."
_____________________________________________________________________________
Časový signál Rádia Jerevan:
Pip... pip... pip... pip... píp!
Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se
zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.
Pip... pip... pip... pip... píp!
Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se
zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.
_________________________________________________________________________
Žena za volantem
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak
ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak
ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
-________________________________________________________________________
Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
___________________________________________________________________________
Žena přiběhne na policii.
"Ukradli mi tašku, plody celodenní dřiny jsou pryč!"
Policista: "A copak jste tam měla, paní?"
"Čtyřiadvacet peněženek a šest snubních prstýnků!"
"Ukradli mi tašku, plody celodenní dřiny jsou pryč!"
Policista: "A copak jste tam měla, paní?"
"Čtyřiadvacet peněženek a šest snubních prstýnků!"
_____________________________________________________________________________
"Toho pětinásobného vraha jen tak nepopravíme."
"Proč myslíš?"
"Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo."
"Proč myslíš?"
"Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo."
_______________________________________________________________________________
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
_______________________________________________________________
Jde ožralej policajt po ulici a zastaví ještě ožralejšího řidiče, policajt říká:
"Proč sedíte za volantem dva?"
a řidíč na to: "A to jste mě museli kvůli tomu obklíčit?"
"Proč sedíte za volantem dva?"
a řidíč na to: "A to jste mě museli kvůli tomu obklíčit?"
__________________________________________________________________________
Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
Snad halogen, odvětí řidič.
A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
Snad halogen, odvětí řidič.
A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
__________________________________________________________________
Víte kolik je vtipů o policajtech?
.
.
.
.
.
Žádnej! Všechno to je pravda!
.
.
.
.
.
Žádnej! Všechno to je pravda!
_____________________________________________________________________
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti:
"Vaše doklady, pane řidiči."
Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?"
Řidič se nakloní z okýnka a povídá:
"A ten, co umí číst už u vás nedělá?"
"Vaše doklady, pane řidiči."
Řidič jim je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?"
Řidič se nakloní z okýnka a povídá:
"A ten, co umí číst už u vás nedělá?"
_____________________________________________________________________________
Jde policajt do masny a říká:
"Prosil bych dvacet deka salámu".
"Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"!
"Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"!
"Prosil bych dvacet deka salámu".
"Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"!
"Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"!
______________________________________________________________________________
Plavou dva policajti napříč Lipenskou přehradou,když tu jednoho asi dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč:
Ty,já už ten zbytek nedoplavu!
Nevadí,tak se otočíme a poplaveme zpátky!
Ty,já už ten zbytek nedoplavu!
Nevadí,tak se otočíme a poplaveme zpátky!
_________________________________________________________________________
Jede auto po silnici a na křižovatce ho zastaví policista.
Pane - povídá - já Vám už po několikáté říkám,že vám teče palivo.
Pán odpoví:
"a já vám říkám, že jsem kropicí vůz".
Pane - povídá - já Vám už po několikáté říkám,že vám teče palivo.
Pán odpoví:
"a já vám říkám, že jsem kropicí vůz".
_________________________________________________________________________
Otec policajt vysvětluje synovi záporná čísla:
- v autobuse je 5 lidí..
..vystoupí jich 6..
kolik jich musí nastoupit aby byl autobus prázdný ?
- v autobuse je 5 lidí..
..vystoupí jich 6..
kolik jich musí nastoupit aby byl autobus prázdný ?
__________________________________________________________________________
Deti,jak dela ovecka? Bee! Dobře.
A jak dělá kohoutek? Kykyryký!
Dobře. A jak dela svine?
Dobrý den, silnični kontrola, vaše doklady, prosím.
A jak dělá kohoutek? Kykyryký!
Dobře. A jak dela svine?
Dobrý den, silnični kontrola, vaše doklady, prosím.
____________________________________________________________________________
Proč policejní auta stojí před bordelem?
Protože čekají, až se rozsvítí zelená!
Protože čekají, až se rozsvítí zelená!
_____________________________________________________________________________
čau