Brno
27. dubna 2010 v 11:06 | filjop
|
informace a fotky měst
Brno
Z Wikipedie, otevřené encyklopedie
| statutární město Brno | |
|---|---|
Centrum Brna ze Špilberku | |
| NUTS 5: | CZ0642 582786 |
| kraj (NUTS 3): | Jihomoravský (CZ064) |
| okres (NUTS 4): | Brno-město (CZ0642) |
| historická země: | Morava |
| katastrální výměra: | 230,22 km² |
| počet obyvatel: | 405 337 [1] (31.12.2009) |
| zeměpisná šířka: | 49° 12′ s. š. |
| zeměpisná délka: | 16° 37′ v. d. |
| nadmořská výška: | 190-479 m |
| PSČ: | 600 00 |
| zákl. sídelní jednotky: | 278 |
| místní části: | 58 |
| městské části / obvody: | 29 |
| katastrální území: | 48 |
| adresa magistrátu: | Magistrát města Brna Dominikánské nám. 1 601 67 Brno informace@brno.cz |
| primátor(ka): | Roman Onderka (ČSSD, od 2006) |
| www.brno.cz | |
Brno Brno, Česká republika |
Další významy jsou uvedeny v článku Brno (rozcestník).
Brno (německy Brünn, latinsky Bruna) je počtem obyvatel i rozlohou druhé největší město v České republice, největší a historické hlavní město Moravy. Je správním střediskem Jihomoravského kraje, v jehož centrální části tvoří samostatný okres Brno-město. K trvalému pobytu je zde přihlášeno celkem 405 337 obyvatel,[1] širší metropolitní oblast čítala v roce 2004 (podle Eurostatu) 728 101 obyvatel.[2] Brno leží na soutoku řek Svratky a Svitavy, ze tří stran je chráněno kopci, na jihu pak začínají nížiny Dyjskosvrateckého úvalu. Značná část jeho území (6379 hektarů, 28 %) je pokryta lesy. Nejvyšším bodem je Kopeček. Průměrná roční teplota dosahuje 9,4 °C, roční srážky 505 mm.
Brno je významným administrativním střediskem, centrem české justice, sídlem orgánů s celostátní kontrolní působností a dalších důležitých institucí. Je rovněž centrem vzdělání s 26 fakultami jedenácti univerzit a vysokých škol. Ve městě sídlí biskupství brněnské diecéze. Od roku 1998 zde stojí první česká mešita. V Brně je zákonem zřízeno studio Českého rozhlasu (první vysílání rozhlasu 1924) a České televize (vzniklo 1961 v rámci Československé televize).
K nejvýznamnějším dominantám města patří hrad Špilberk a Katedrála svatého Petra a Pavla (známá spíše jako Petrov). Druhým dochovaným hradem na území Brna je Hrad Veveří tyčící se nad brněnskou přehradou. Severovýchodně od městského jádra, tvořené původním Městem Brnem a vyhlášené městskou památkovou rezervací, leží stavební památka vila Tugendhat od architekta Ludwiga Miese van der Roheho, zapsaná mezi Světové dědictví UNESCO. K turistickým lákadlům patří také začátek chráněné krajinné oblasti Moravský kras.
Doom
27. dubna 2010 v 11:02 | filjop
|
hry
klikni sem a hraj doom
Myší klikni na obraz, zmáčkni ESC a dej new game
Popis
Nyní se vám skýtá jedinečná možnost nostalgicky zavzpomínat a zahrát si flashovou verzi kultovní počítačové hry Doom. Milovníkům nekompromisních, brutálních stříleček, ve kterých se hlavní hrdina brodí po kolena v potocích krve, zkrátka zaplesá radostí srdce. Pusťte se do neohroženého boje s přesilou nestvůr, které neúnavně usilují o váš život. Vaší jedinou šancí je spolehnout se na prvotní instinkty a neohroženě se pohybovat po pevnosti, ve které se děj celé hry odehrává, jako krvelačný predátor, jenž čeká na každé zaváhání svých soků, které poté nekompromisně ztrestá dobře mířenou kulkou, šlehajícím ohněm z plamenometu nebo třeba rychlým a neúprosným seknutím mačety. Hra Doom není zkrátka stvořena pro slabší a mírnější nátury, kterým se příčí brutální bitky a další násilné scény, protože právě takové scenérie jsou její hlavní a v podstatě téměř jedinou náplní. Vrhněte se tedy střemhlav do neúprosného boje, ve kterém musíte hlavně přežít. Uvidíte, že si po pár minutách zvyknete i na tuto flashovou verzi, která se svým půvabem a hratelností vyrovná původní hře. Povede se vám dohrát v populární počítačové hře Doom všechny náročné mise, nebo ostudně skončíte v poli poražených?
Ovládání
pohyb šipkami, střelba klávesou CTRL, otevření dveří mezerníkem, změna zbraně číslicemi
Nyní se vám skýtá jedinečná možnost nostalgicky zavzpomínat a zahrát si flashovou verzi kultovní počítačové hry Doom. Milovníkům nekompromisních, brutálních stříleček, ve kterých se hlavní hrdina brodí po kolena v potocích krve, zkrátka zaplesá radostí srdce. Pusťte se do neohroženého boje s přesilou nestvůr, které neúnavně usilují o váš život. Vaší jedinou šancí je spolehnout se na prvotní instinkty a neohroženě se pohybovat po pevnosti, ve které se děj celé hry odehrává, jako krvelačný predátor, jenž čeká na každé zaváhání svých soků, které poté nekompromisně ztrestá dobře mířenou kulkou, šlehajícím ohněm z plamenometu nebo třeba rychlým a neúprosným seknutím mačety. Hra Doom není zkrátka stvořena pro slabší a mírnější nátury, kterým se příčí brutální bitky a další násilné scény, protože právě takové scenérie jsou její hlavní a v podstatě téměř jedinou náplní. Vrhněte se tedy střemhlav do neúprosného boje, ve kterém musíte hlavně přežít. Uvidíte, že si po pár minutách zvyknete i na tuto flashovou verzi, která se svým půvabem a hratelností vyrovná původní hře. Povede se vám dohrát v populární počítačové hře Doom všechny náročné mise, nebo ostudně skončíte v poli poražených?
Ovládání
pohyb šipkami, střelba klávesou CTRL, otevření dveří mezerníkem, změna zbraně číslicemi
17×04 Speciální čarodějnický díl XVI
24. února 2010 v 9:59 | filjop
14-15 Ředitel XXL
24. února 2010 v 9:55 | filjop
18-04 speniální čarodejnický díl XII
24. února 2010 v 9:50 | filjop
Stmívání ( twilight )
1. února 2010 v 11:33 | filjop
Tenhle příběh začíná tak jako spoustu jiných příběhů - obyčejně. Normální dívka jménem Isabella Swan se z rodinných důvodů stěhuje ze slunečného Phoenixu do malého, věčně deštivého městečka Forks ke svému otci, místnímu policejnímu řediteli. Snad žádné jiné místo na světě jí nepřipadá nudnější. Předem ví, že v nové škole bude platit za atrakci - noví studenti do Forks nepřicházejí moc často - a to jejímu nijak vysokému sebevědomí nepřidá. Navzdory svému očekávání její první den neprobíhá nijak hrozivě - potkává nové lidi, kteří jsou natěšení na novou studentku a ochotní ji rychle přijmout mezi sebe - pak ale pozná rodinu Cullenových. Navzdory tomu, že jsou všichni až nadpřirozeně krásní a mají všechny předpoklady k tomu být oblíbení, platí ve škole za outsidery a nikdo nedokáže přesně vysvětlit, proč se jim každý raději vyhýbá...

kouzla
2. srpna 2009 v 10:17 | filjop
|
Harry Potter
Accio - přivolá určitý předmět
Aguamenti - z hůlky vytryskne proud vody
Alohomora - odemkne zamčené dveře, okna, apod.
Amnesia - způsobí ztrátu paměti, mírnější než obliviate
Anapneo - člověk na kterého se použije může lépe dýchat
Aparecium - zviditelní neviditelný inkoust
Avada kedavra - smrtící kletba; jedna ze tří kleteb, které se nepromíjejí
Ascendio - působí jako "tryskový pohon"
Avis - vykouzlí hejno ptáků
Aguamenti - z hůlky vytryskne proud vody
Alohomora - odemkne zamčené dveře, okna, apod.
Amnesia - způsobí ztrátu paměti, mírnější než obliviate
Anapneo - člověk na kterého se použije může lépe dýchat
Aparecium - zviditelní neviditelný inkoust
Avada kedavra - smrtící kletba; jedna ze tří kleteb, které se nepromíjejí
Ascendio - působí jako "tryskový pohon"
Avis - vykouzlí hejno ptáků
vtipy o doktorech 2
28. dubna 2009 v 17:51 | filjop
|
vtipy
"Ty jdeš od zubaře a jsi tak veselý? To nechápu, že ti ten vyhlášený trhač zubů
tak spravil náladu..."
"No jasně, on tam nebyl."
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno a chlápek povídá:
"P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
"Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne já, to můj otec koktal - a matrikář byl idiot."
Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho:
"Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh
a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír
trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu."
"Vy jste posedlý sexem!" říká doktor.
"Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné
nové televizní seriály."
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku:
Doktor ho prohlédne: "Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset zítra
přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice."
Děda: "Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady
nechal spodky?"
Psychiatr se ptá alkoholika:
"Kouříte?"
"Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.
Chvíli pak spokojeně kouřili.
"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.
"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."
Do zubní ordinace přišla pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni,
sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne
u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Pepovi Novákovi včera zuby? Jo?
Tak si je laskavě vyndejte."
Je lékař na pitevně a pod kudlu se mu dostane dost vyvinutý člověk. A ten
člověk je opravdu značne vyvinutý a tak se doktor rozhodne, že ho vezme
ukázat domů své manželce.
"Božka, pojď se podívat, to jsi ještě v životě neviděla."
Božka se podívá, ztuhne, podívá se na manžela a říká: "Jéžišikriste, on umřel
Novák?"
Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
"Doktor!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
"Moment, stát!" povídá Svatý Petr.
"Vy musíte vchodem pro dodavatele!"
Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo,
hlava... Doktor stařenku prohlédne a praví:
"To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu."
"A proč to, pane doktore?" ptá se stařenka.
"To víte, babi, musíte si zvykat."
Zvoní na záchrance telefon: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, manžel má
infarkt!"
"Dobře paní, jak se k vám dostaneme?"
"Proboha, to už nemáte ani sanitky?"
"Pane, doktore, nemohu močit..."
"A kolik vám je?"
"Osmdesát."
"No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost."
tak spravil náladu..."
"No jasně, on tam nebyl."
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno a chlápek povídá:
"P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
"Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne já, to můj otec koktal - a matrikář byl idiot."
Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho:
"Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh
a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír
trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu."
"Vy jste posedlý sexem!" říká doktor.
"Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné
nové televizní seriály."
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku:
Doktor ho prohlédne: "Tak dědo, to bychom měli, ale ještě budete muset zítra
přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice."
Děda: "Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady
nechal spodky?"
Psychiatr se ptá alkoholika:
"Kouříte?"
"Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal.
Chvíli pak spokojeně kouřili.
"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.
"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."
Do zubní ordinace přišla pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni,
sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne
u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Pepovi Novákovi včera zuby? Jo?
Tak si je laskavě vyndejte."
Je lékař na pitevně a pod kudlu se mu dostane dost vyvinutý člověk. A ten
člověk je opravdu značne vyvinutý a tak se doktor rozhodne, že ho vezme
ukázat domů své manželce.
"Božka, pojď se podívat, to jsi ještě v životě neviděla."
Božka se podívá, ztuhne, podívá se na manžela a říká: "Jéžišikriste, on umřel
Novák?"
Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
"Doktor!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
"Moment, stát!" povídá Svatý Petr.
"Vy musíte vchodem pro dodavatele!"
Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo,
hlava... Doktor stařenku prohlédne a praví:
"To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu."
"A proč to, pane doktore?" ptá se stařenka.
"To víte, babi, musíte si zvykat."
Zvoní na záchrance telefon: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, manžel má
infarkt!"
"Dobře paní, jak se k vám dostaneme?"
"Proboha, to už nemáte ani sanitky?"
"Pane, doktore, nemohu močit..."
"A kolik vám je?"
"Osmdesát."
"No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost."
